Eu já não sei o que fazer, achei que nunca mais escreveria sobre ninguém. A minha vida se tornou um marasmo de desilusões. Procurando no caos a minha última esperança em me sentir viva. Eu achei que eu precisava disso para viver, pois eu não parecia ter nada mais. E assim, em um brusco movimento do acaso você apareceu, não imaginaria que seria para ocupar o espaço que está ocupando em mim. Não imaginava que tudo a seu respeito ficaria impregnado na minha mente. Claramente eu tentei lutar contra, tentei negar, mas já não tenho mais forças para isso. Você venceu. Eu queria viver algo leve, tentar levar a vida de forma oposta a que eu estava levando em meio a minha própria autodestruição. Eu estava certa, você é a calmaria que eu precisava. Sempre achei que a quietude nunca fosse me satisfazer ou me levar a algum lugar, entenda bem, sou filha do fogo e do caos. Achei que o calor doce do seu toque, a serenidade do seu sorriso e a paz da sua presença não fossem chegar ao meu coração. Eu estava enganada. Por incrível que pareça a sua calma me tira a paz. O seu afeto me assusta. Me vejo refém de algo que achei que nunca mais fosse sentir. Como isso é perigoso.... você não entenderia, eu agora sou incapaz de me afastar de você, ainda assim temo que você não entenda minha liberdade, ou o que eu sou. Talvez eu não possa ocupar o seu coração da forma como espera que eu ocupe, por mais que eu queira. Estou em um beco sem saída, tentando aproveitar a beleza do caminho antes que tudo se torne cinzas por conta do meu fogo. Minha alma é transparente, mas a minha vida não é. Acho que você não entenderia como tudo isso me dói. Ainda assim, sou incapaz de controlar meus sentimentos.  Sou covarde. Não tenho coragem de enfrentar meus medos. E ainda assim você é tudo que permeia minha mente nos últimos dias. Não sei exatamente como você se sente, mas sinto sua afeição através dos pequenos gestos. São eles inclusive que me prendem intensamente à você. Sabe, você é daquelas poucas pessoas que não precisam falar para expressar sentimentos, ao contrário de mim. Eu olho nos seus olhos, vejo seu sorriso e fico sem graça, como dificilmente eu ficaria se fosse outra pessoa. Quero te olhar de volta, mas as vezes o medo faz com que eu desvie o olhar, diria que o medo, muito mais do que a timidez. Eu sei que se eu olhar demais, vou me perder em você, e faz pouco tempo que comecei a me encontrar. Não sei se todas essas palavras chegariam a você com dor ou com afeto, mas a escrevo com ambos. Aconteceu o que eu mais temia, vejo as coisas pensando em você, você me lembra das coisas, lembro do que você me fala que gosta e do que não gosta e quero saber mais. Quero saber tudo a seu respeito, mesmo sabendo que eu não poderia falar tudo a meu respeito. Eu sou injusta. Quero me aproximar e quero me afastar, a cautela que eu tinha já não existe mais, não consigo recuperá-la. Você atravessou meu coração de pedra, como a flor de Drummond brotando no asfalto. Quanto mais eu te conheço, mais você me atrai. Você é meu paraíso, mas provavelmente eu seria seu inferno. Sei que você discordaria de mim se lesse essas palavras agora, mas talvez com o tempo acabe concordando comigo. O maior desafio agora é criar no meu coração a possibilidade de nunca mais vê-lo, o que antes parecia considerável, agora me parece impossível. Talvez seja injusto para ambos. Injusto pois sei que você vê além da minha casca, seus toques vão além do meu corpo, me pergunto se sua mente chega até os meus sentimentos. Certamente os meus chegam até você. Você é um perigo para mim, eu sou um perigo para você. Nossa compatibilidade pode ser nossa ruína. Parece estranho né? Falar tão mal de algo tão bom. Mas infelizmente o amor não é uma benção, eu diria que está mais para maldição. Nossos sentimentos virarão fogo, se espalharão pelo ar até serem apagados pela água e irem para debaixo da terra. Estou cansada demais para amar, já não tenho forças nem para amar a mim mesma. Perceba como flerto constantemente com a morte nas entrelinhas e incrivelmente pensar em você me da vontade de viver. Mesmo que eu saiba que minha vontade de viver só me levará à morte mais rápido. Enquanto isso estou aqui, juntando meus próprios cacos para me transformar em um belo vaso para você, com todas estas imperfeições que até agora você julga gostar. Ao mesmo tempo estou juntando esses cacos para me enganar e enganar aos outros. Pelo menos, quando todo esse sonho ruir, ficarão aqui o registro das minhas palavras, que se tornam sentimentos e se interligam através da poesia. Se um dia essas palavras chegarem até você, é porque te amei verdadeiramente. E amar é o meu maior pecado, pois meus sentimentos são verdadeiros enquanto eu sou uma pessoa completamente errada. Eu não sirvo para você, embora eu queira muito. Você não servirá para mim, embora eu queira muito. Só me resta a dor, que até agora me mantém viva.